quinta-feira, 22 de abril de 2010

Dicas para virar uma celebridade

Dicas para virar uma celebridade Oct 21, '06 11:36 PM
Site Origem: http://carolrepanas.multiply.com/journal/item/1/Dicas_para_virar_uma_celebridade

para todos

Hoje em dia ser uma celebridade, aparecer (que seja fazendo coisa errada, com policia envolvida e tudo), criar caso é uma coisa de absoluta importância para algumas pessoas que ou vivem disso ou pretendem um dia sobreviver... Então, para você que pretende saber como se faz pra ser uma celebridade (nem que por 15 minutos) leia e comece a ensaiar as dicas abaixo:

Criando sua moda-rua

Jamais saia de casa como uma pessoa normal. Opte pelo “disfarce” preferido dos astros e estrelas: boné, blusão de moletom, camiseta carcomida, calça de pijama folgada e chinelo de dedo. Você passará despercebido na multidão. Afinal, qualquer pessoa que dirige uma Mercedes ou um Porsche faz uso de tais vestimentas. Ah, e jamais tire os óculos escuros, mesmo dentro de um restaurante. À noite.

Passo 2: Atacando o fotógrafo

Viu uma pessoa portando máquina fotográfica? Não importa que seja um pai registrando os primeiros passos do filho do outro lado da calçada: corra em direção a ele como um búfalo ensandecido, diga um monte de palavrões, arranque a câmera das mãos da vítima e jogue-a no chão. Em seguida, emita um comunicado através de seu agente dizendo como você sofreu ao ver sua privacidade violada.

Passo 3: Planejando a capa

Às vezes, atacar fotógrafos não é a melhor opção. Saiba ao certo quando aproveitar aquela lente apontada para você. Vale desde beijar a pessoa que está do seu lado, ainda que seja um completo estranho, arrancar a parte de cima do biquíni fazendo cara de inocentee se você for mais ousada, até transar na praia. Depois, novamente, emita um comunicado através de seu agente dizendo como você sofreu ao ver sua privacidade violada.

Passo 4: Causando no tapete vermelho

Em dia de cerimônia, com aquele monte de outras celebridades disputando cada metro quadrado do recinto, o negócio é causar comoção para se sobressair. Invente um vestido de cisne, ou um decote que desça até a cicatriz da cesariana. Em vez de optar entre calça ou vestido, use vestido por cima da calça. E para quê escolher o melhor acessório? Bote todas as jóias que você tem no armário de uma só vez!

Passo 5: Decorando as falas

Este passo é de suma importância. Afinal, famoso que é famoso tem um leque de frases todo especial. Por exemplo, se alguém perguntar o que você anda fazendo, diga “Tenho vários projetos, mas ainda estou conversando com as emissoras. Daqui a pouco vocês saberão”. Se um repórter perguntar o motivo de sua ausência nas telas, diga “Estou tirando um tempo para mim, para me redescobrir. Estou sereno(a)”.

Passo 6: Negando o romance

Mesmo que você já esteja com o parceiro ou a parceira há meses, espere para anunciar. Negue tudo dizendo que são apenas amigos, que essa mídia inventa muito, que você não gosta de falar da vida pessoal. Chegue aos eventos separadamente, e saia com um intervalo de minutos só pelo frisson. Dias depois, anuncie o romance e diga que esse é o amor da sua vida e que desta vez é para sempre.

Passo 7: Planejando o casamento

Celebridade não casa em igreja. Celebridade casa em cume de vulcão ativo, em beira do precipício, em ilha paradisíaca e desabitada, em tribo de pigmeus e em jaula de leões no zoológico. Portanto, ao escolher o local para a cerimônia, fuja do convencional. E não se esqueça de fretar helicópteros para seus convidados, encomendar um bolo de 50 andares e pedir um vestido exclusivo para o estilista favorito.

Passo 8: Gravando a lua-de-mel

Depois de assegurar que a divulgação do casório deixou o público sedento por mais, dê o golpe de mestre: coloque uma câmera de vídeo registrando os momentos mais íntimos de sua lua-de-mel. Se seu equipamento tiver visão noturna, melhor – adiciona um charme. Deixe a fita em cima da mesa com a etiqueta “Eu e Fulano(a) no barco” e espere. Quando o vídeo estiver na internet, processe o responsável.

Passo 9: Terminando o casamento

Alguns dias depois do “sim” no aquário cheio de tubarões brancos, anuncie a separação. Alegue diferenças irreconciliáveis, emita um comunicado dizendo estar devastado por dentro e que neste momento de dor você espera a compreensão dos fãs. Pouco depois, apareça nas festas como se nada tivesse acontecido. Afirme que não está procurando alguém no momento, mas que seu coração permanece sempre aberto.

Passo 10: Buscando o eu interior

Comece a usar símbolos estranhos pendurados no pescoço, roupas indianas e pintura de henna nas mãos. Divulgue aos quatro cantos as maravilhas dessa religião paquistanesa do século XII que você descobriu e que mudou todo o seu modo de encarar a vida. Diga que está estudando o idioma de sinais falado pelos monges surdos-mudos do Tibet. Fale mais baixo, mais pau-sa-da-men-te. Mostre sabedoria.

E colha os louros da fama.

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Folga off-line garantida?

Fonte:  http://www.correiobraziliense.com.br/app/noticia/eu-estudante/tf_carreira/2017/09/10/tf_carreira_interna,624717/folga-off-line-garan...